今年は鯉のぼりを１つも見ていない

ライブ友達のお兄さんをライブに誘い出した、ラインの返信がまちまちだから“乗り気じゃないのかな…ごめんなさい…ひいぃ”って思ってたけど会ったらいつも通り気さくで、やっぱりめちゃくちゃいい人だった。本屋で食のエッセイ本を巡ったり4時から大衆酒場で乾杯したり、そこでどん底だった4月を慰めてもらったりしてライブに行った。向こうはハイネケーーーン、私はシャンディガフで乾杯し直して、気の合うもの同士ライブ楽しんで、推しバンドのアルバムを買ってるんるんな私を微笑ましく見守ってくれた。ちなみに推しと話せて本当にたまらない気持ちになった。ファンサービスがすごい。生きてて良かった！！ 推しは推せる時に推す！！！

ライブ後はいつも通りコテコテのラーメンを食べて、なんの下心もなく“うち泊まっていきな？”って言ってくれたからついて行った。コンビニで歯ブラシと化粧落としを買う私も、初めての街に降り立って苗字も知らないお兄さんちに行く私も、ひと月前は1ミリも想像してなかった。新しい自分になれた気がした。

大人ってこんなに格好いいんだ、、、と思った。広いマンション、無印の家具で整った部屋、数本のギターとアンプ、曲作り用のよくわからない機材、いろんな本、ふかふかのシングルベッド、高いシャンプーリンスと歯磨き粉、お仕事の資料、全部ぜーんぶ目新しくって色々突っ込む私に付き合ってくれて3時半まで二人で話した。私の無計画のせいで急にお家にお邪魔したのに、楽しい楽しいって言ってくれてありがとう。都会の大人、カッコいい、、、と思ったし、地方の大人を見て育った私には本当に未知の世界、別世界にきたように感じた。

地方で安定した職を目指している私に、ていうかそれ以外の生き方に触れてこなかった私に“仕事はひとつじゃないし生き方もひとつじゃないんだよ。君の地元の17時は、みんなが帰り支度をして車に乗りだす頃だろうけど、こっちにはいろんな17時があってさ。渋谷の17時、舞浜の17時、皇居の17時。仕事を終える人、これから仕事に向かう人、愛する家庭に帰る人、寂しい夜を紛らわす人。歌が上手い人にはファンが集うし、17時から新しい世界を知る人だっているんだ。そういうのを知ってみるもの面白いと思うよ”って、言ってくれた。 

私はまだ何も世界を知らないし、そういう風に言われると本当に揺れる。進路を決めるのってなんて難しいんだ。

都会には鯉のぼりなんていなかった。ふかふかのベッドに二人で寝た。 

3年付き合った人は同い年で、家も綺麗とは言えなかった。だから本当に何もかもが新鮮で、世界って広いんだなと思わざるを得ない。そして、別れてひと月くらいで他の人とこんな風に過ごすなんて、と自分が一番驚いている。

1ヶ月前なんてどん底のどん底、このブログを見返すとちょうど“死にたい”なんて書いていたのに人間って不思議だなぁ。

その日のライブで推しと対バンしていたバンドがマイヘアとバックナンバーを足して2で割ったような失恋ソングバンドだったんだけど、聴きながら“私もこんなに悲しかったっけ…？”って思うくらいには吹っ切れていた。

あと私がストーリーに4時から飲んでる旨を載せた時、別れた人はどこかのベンチで雨宿りしているのを載せていて、あぁこの人とはもうきっと人生が交わることは無いんだろうな…と思った。

通過点だったのだな、イニシエーション・ラブ。

時間をかけて満ちたのに ゆっくりと欠けていく

僕ら二人 月のようだった

って好きな歌にある通りだった。ゆっくりと欠けていくのを今ひしひしと感じている。

あと2週間で平成が終わるなんて信じられなくない？？

朝からスーツでボランティアに出かけた。途中でいきなり大きな役割を頼まれたけど自分でも上手くできたと思う。周りから褒められて嬉しかった。

昼に大学に戻って推してる後輩と遭遇して心の中でガッツポーズをしてからゼミに行き、その後学科の数人で勉強会をした。1ヶ月間のスケジュールを書き込めるよくあるタイプのホワイトボードには17日まで斜線が引いてあって、今日ももう終わるね、と誰かが18の上に斜線を引いた。

もう前半分は5月に書き換えちゃおうよ、と他の人がいい、5月15日までの予定に書き直してくれた。5/1には「令和START」って風に書いていた。あと2週間で平成が終わるなんて…と私が言うとみんな、平成に取り残されたいよ〜とか令和って聞きなれないよ〜でも麗しい感じがするとか言ってた。

平成が終わる4/30のことは後々よく思い出すだろうとは思うけど、こうして新しい時代のことをふんわり考えるこの時間のことも私は思い出したいな。

学科の子たちと必死に勉強しながら過ごすこの時間が思ったより楽しい。

そういえば3月末に別れた次の日のバイトで後輩バンドマンとシフトが被った時、24時ごろお店を出て2人でラーメンを食べに行った。そこは夜の仕事をしてる人たちがよく来る系の古びた中華そば屋で、私の分のラーメンは3分の1くらい取り皿によそって後輩にあげた。「別れたんだよ〜悲しい」と話すと「あちゃ〜傷心すか」って風に反応してくれて、色々話す途中で「前にも別れたとき飲みに誘ってくれましたよね、俺を誘うときってだいたい傷心してるんすか笑」と笑ってた。

その帰り道、「俺は否定も肯定もしないサンドバッグだと思ってくれていいんで」と彼なりに慰めてくれて、その角度から言葉をくれる人なんて滅多にいないよなぁと後からありがたく思った。ありがとう推し、、、

GW、勉強とバイトだけで潰れるのがなんか悔しいな、でも遊ぶ人がいないからきっと1人で過ごします、4/30から5/1に変わる瞬間は何をしてるんだろう。   

人生で1番落ち込んだこの春を数年後の私はどう回想するんだろう

1年後の自分はどこで何をしているのか全く見当がつかない。地元で働いているのか、思い切ってトーキョーにへばりつきながら働いているのか、のんびりフリーターしているのか全く読めない。先のことを考えると夜も眠れないけど、1年後には新しい自分になれているのかな、と考えると少しだけワクワクする。永遠に続いてほしいこの4年間のモラトリアムが、終わりへ向かって確実に進んでいるのを感じる。

人生のどん底が過ぎた頃思い出したいこと

彼氏と別れてすぐに4月が始まり、日に日に色んなものに追われて本当にしんどい今、先の見えない長いトンネルとはこのことか、と思っている

彼氏への寂しさは憎しみに代わり、夜勤続きのシフトでヘトヘトになり表情も固まり、ついでにおばはんからは嫌味の連続で、新学期ガイダンスで久しぶりに集まった学科の子たちはみんな勉強の話ばっかりで、みんな私より勉強してるように見えて、なのにヘトヘトなせいにして勉強に身が入らない自分に嫌気がさしている、典型的負のスパイラル

消えたいって気持ちが死にたいになった

何連勤目かの夜勤を終えてコメダで5時間粘って勉強して、つらいつらいとついったーで吐き出しながら家に帰ってちょっとだけ横になった、「自分のために休むってこういう事かなぁ」なんて思った

2年生の頃よくいってたバーのマスターから2日前くらいに「土曜日空いてる？あそぼ！」って連絡が来てたから、会うの半年ぶりだぁと思いながら出かけた

友達がやってるバーで今夜ライブがあるからさ、その前にどこか行こうって言ってくれて、満開の桜を見に行った。

屋台も出ていてカラオケ機器まで出ていてどんちゃん騒ぎな広場を見て、平和ですねぇって言うと笑われた。 

この街に来て4度目の春、ゆったりと桜を見るのはこれが初めてで、春ってこんなに穏やかだったんだなぁ、忘れていたなぁって考えながら歩いた。

移動してマスター行きつけの居酒屋で美味しいお刺身と日本酒をいただき、目当てのバーに入るともう満席、こんな私と仲良くしてくれるマスターだから顔が広くて、来るお客さんのほとんどとお喋りしてた。

ジャズの演奏が始まった。

ジャズがなんなのかわからないけど、心地いいハーモニーと抑揚が少なくて穏やかな構成が良いなぁ、ロックが人生における感情の起伏を歌うならジャズはそれ以外の平穏さを演奏してるのかなぁと思いつつ、隣で気持ち良さそうに椅子ごとゆさゆさ揺れていたおじさんに「ジャズとロックは何が違うんですか？」って聞いたら、にんまり笑って「一緒だよ」とひとこと言われた。それで良いんだよね、難しいことなんて何一つ要らない。

楽器を鳴らす人たちは本当にキラキラ楽しそうで、幸せそうだなぁと思うと同時に「私も今幸せだ…」って気がついた。今なら、彼氏のこと許せると思った。 後からマスターが「サックス奏者さん、少し前に離婚してその時死んじゃうんじゃないかと心配したけど今は元気そうでよかったよ」って言っていて、辛いことがあって死にそうになるのは私だけじゃないんだ、そこまで落ち込んでもあんなにキラキラになれるんだ、って心が軽くなっていくのがわかった

演奏が終わるとチラホラお客さんも引いていく。演奏の合間にずっと茶々を入れていた誰よりも大きな声のおじさんがマスターと私の方に寄ってきて、紳士っぽい普通のおじさんも途中から混ざって4人でチーズをつまみにお酒を飲んだ。

声が大きくて文字通りガハハハと笑うおじさんはプロのギタリスト、普通のおじさんもベースのプロらしくて、もちろんマスターもその道で名の知れたおじさん。帰るお客さんはみんなガハハハおじさんに一言声をかけてから帰って行った。言わばこの酒場の主だな。

途中私の話になって、浮気されて別れちゃったと一通り話すと、酔いのせいもあってか言葉にして体から出すだけでスッとするような気もした。 マスターは別れた彼氏と一度会ったことがあるから「あの真面目そうな奴が浮気か？」ってびっくりしていて、ガハハハおじさんもとりあえず目をまん丸くして話を聞いてくれた、普通のおじさんは「20代前半なんて、泣いてる時間は本当にもったいないよ、楽しいことしてたらまた出会いはあるから！！」と励ましてくれた。この人もそんな経験があるのかな、と思うくらい説得力があった。

この三人のおじさんは本当に仲が良くて、特にガハハハおじさんはマスターを尊敬しているようだった。「マスターはそういうところがすごい！俺には出来ないんだよな〜」って本人を前にうっとりしていた。ストレートに相手を褒めることができるガハハハおじさんも十分すごい。私も大人になってこんな友達と出会いたいよ〜〜

帰りはちょっと多めにタクシー代を持たせてくれて、コンビニに寄ってミニのカップラと菓子パンを買って無心で食べた。その頃には死にたい気持ちもなくなっていた。明日から頑張れそうな気がした。

ここまで思い詰めることなんて大学一年の秋ぶりで、まさにどん底な日々を過ごしていた。時間が解決してくれるとよく言うけど、解決に至るまでのその時間はめちゃくちゃしんどいじゃないか、どう生き延びれば良いのさ、って途方にくれていた。

そんな私を救ったのは桜と酒と音楽。あと三人のおじさん。ありがとう。

あとひと月、平成が終わって新しい時代が始まる頃には気持ちが楽になっているのかな。泣かないでその日その日をなんとか乗り越えていけてるならそれだけでいいかな。  一年くらい経ったら笑い話にしていられたらいいね。 ひと月後、この日記を読み返そうと思う。

真夜中3時過ぎ、河原で後輩と眺めた夜空には木星が光っていた

タイトルが全てを物語ってしまうけど、推しの後輩バンドマンと過ごした夜はそんな感じだった。神様は私に味方をしてくれたようで、まさかその子と二夜連続でお酒を飲むことになるなんてほんとジーザス、ありがとう神様愛してる

バ先の女将さんが年明けてから突然優しくなって、バイト生をすんごく可愛がってくれるようになった。お客さんがいない時、“お掃除は後にしてみんなで遊びましょ”とスキッボっていうUNOの兄弟みたいなゲームに誘ってくれるし、お店を閉めた後、“あ〜今日も疲れた！好きなお酒飲んで良いから遊びましょ”ってイスラエルのラミーキューブってゲームを出してくれる。女将さん大好き。

私と後輩バンドマンがバイトに出た二日間もそんな感じで、余った瓶ビールと白子の天ぷらをテーブルに広げて24時まで女将さんと3人で遊んだり、お鍋を作って〆の雑炊まで食べちゃったりした。

女将さんは75歳くらいなのにバリバリの酒豪で、辛口の日本酒をにこにこ飲んでいた。“あなたも飲んべえだねぇ”ってお猪口に注いでくれた。

半世紀一緒に過ごしてきた大将のことを“ハングリー精神に溢れる男だと思って結婚したけど違ったの、でも優しい所が好きなんだよねぇ”ってうっとり話してて、後から後輩と“女将さんの言葉は本当に重みがある、学と教養のある人間ってあんなに人生を謳歌しているのか”と話した

お店を出て2人で歩いてたら“飲みたくないっすか？”と誘われた。“あ、俺いま500円しか持ってない”と言うくせにコンビニで450円のハイライトを買って、ウキウキしながら居酒屋に向かう後輩、めちゃめちゃ可愛いな？？

私がお金払うつもりでいたけど最後のお会計の時こっそり50円玉を渡してくる2こ下の男の子、可愛いが過ぎるな？？？

この際ヒモになってもいい、尊い、、、

3時間だらだらと人生のいろんなことを語った。彼の家族の話、元彼女の話、超えられない人の話。楽しければいいという彼の信念の話。バイトとサークルをして和気あいあいと4年間を過ごす大半の大学生のこと。その流れを黄金ルートって言ってたな。俺はその道に染まりたくはないって後輩は言ってた。ロックだ。

居酒屋が閉まる頃外に出て、まだ話足りなくて“星見に行こっか？”って声をかけたら“サイコー”と即答された。  自転車乗り捨てて町外れの河原まで歩いた。

めちゃめちゃに寒かった。

空が広く見渡せる私が好きな場所まで歩いた。

街灯が減るにつれて空がキラキラしだして、寝っ転がって星を見る後輩の隣に座ってオリオン座を探した。もう春になるからか見えなかった。星座早見盤みたいなアプリを使って2人でいろんな星を眺めた。空にかざしたスマホを2人で動かして、あれが木星、あれがこと座のベガ、向こうにはきっと天の川、って。

たまたま昼間に友達からもらった梅酎ハイのことを思い出してバッグを漁ったら入ってて、それを見せたら笑い出して2人で飲んだ。美味しかったなぁ。“トーキョーナイトダイブならぬ〇〇川ナイトダイブだね”って言ったら“いやそれはダサい、この街はダサい”と笑われた。本当に楽しかったなぁと今でも余韻に浸っている。

“友達と自転車で海に行くのはつまんなさそうだけど、たまごさんとなら楽しそう。いこ”  “じゃああったかくなったら行こか”と話して4時に解散した。

本当に楽しい夜だった。

次の日は後輩とバンドを組んでる19歳の子も呼び出して3人で飲んだ。同じ店の同じ卓に通してくれたのは前の日と同じ店員さんだった。深夜バイトお疲れ様です。

3人で、バンドのこと、音楽のこと、好きなコードのこと、たくさん話して、ウルトラ楽しい時間を過ごした。3時間あっという間に過ぎた。

人生の走馬灯が流れるとしたらこの夜をきっと思い出すだろうし、大学生活の中で記憶に残る夜ベスト10にも入るだろうな。忘れたくないから推しを語っちゃいました

この瓶を捨てずに持っている限り、私はあの夜を思い出して強い気持ちになれる気がする

早く天才になりたい

1秒毎に変わっていくあたしを許して/2LDK/クリープハイプ

月並みな愛を振りかざしてくれよ/ビューティー/ズーカラデル

誰かさんみたいに世界を変えたいんだろ /ビューティー/ズーカラデル

それでハッピーエンドなんだ/ハッピーエンド/andymori

私はオタクだから、好きなバンドの好きなフレーズが延々と脳内でリピートされてしまう、「「「このバンドが好きです！！！！」」」って友達にめちゃくちゃ言いふらしたいけど似たような音楽の趣味の人は限られているからその人たちだけに話をする。

ほんと私の好きなバンドってサイコ〜

大学3年の春休みが始まったよ、でも全く気持ちが安らぐ様子がないよ、私は今精神がメタメタだ

私が大学生活の中で得た1番デカイことは、「自分の人生は自分しか歩む事ができない」ってこと。そんなのありきたりな言葉だけど、日本昔ばなしにもイソップ物語にも書いてありそうだけど、なんなら幼稚園児でも言葉の意味を理解できそうだけど、「あぁ私の人生、私しか操縦できないんだな」って身をもって学んだ

例えばどの大学に進学するかという選択。部活を辞めるか続けるかという選択。軽い気持ちで始めたバイトだって、1年も勤めたら自分の生活を作り上げる大きな要素になった。どの地域に就職しようかという選択。彼氏と別れるかという選択。高校を出る頃から今まで、私がした選択全てが私の人生を決めてきたのだってようやっと気がついた。

そう気づいたから、彼氏と一度別れたあと「やっぱりこの人と一緒に過ごしたい」と思った時に「やり直したいです」と伝えた。この選択も後の人生に響くんだろうなぁと思いながら。 

地元に就職するかトウキョーで数年暮らして仕事するか、これはまだ決められない。

就きたい仕事は高3からブレないどころか思いが年々強まってきているから、たぶんあの職に就くのは私の人生においてマルだろう。 でも病むほど辛くなったら自分の為に逃げる選択もするかもしれない。

自分の選択が自分の人生を決めてきているなら、当たり前だけど毎日の積み重ねだって私のこの先の人生を決める。そんなのわかってるけど遊びたい気持ちが捨てられなくて勉強に身が入らない。あとバイトのシフトが多すぎる。そんなんじゃダメだと分かってはいるけど。本気になれって話だけど。

よりを戻したのは正解だったのかわからない。相手のこと好きなんだけど、私の気持ちと相手の気持ちのバランスが取れてない気がする。私たち、こんなギクシャクすることなかったよね。ニコニコしながら3年間過ごしてきたはずなのになぁ

ちなみに私の失恋記録

・別れた当日   

   ひたすら泣く、ご飯を食べたくなくなる、泣きながらラジオ番組にメッセージを送る、幼馴染と親友に報告する

・2日目

    食パンを食べきれずに捨てる、テレビ横の写真立てを見るのが辛くて伏せる、返してもらった合鍵を棚に仕舞う

・3日目

    この選択で良かったのか悩む、思い切って占いに行く、そこで3時間語る

・4日目

   ご飯食べなきゃと思ってお弁当を買う。まだ食べきれない。もう一度会ってちゃんと話をしようと決める

・5日目

    復縁するための方法を考える。食事ができるようになる

6年ぶりの大きな出来事だった。

この時送ったメッセージが某世界観のラジオで読まれた。

ちょうどラジオ企画で世界観は高尾山に登っていて、「切り株に腰を据えて」と前置きして私のメッセージを読んでくれた。読んだ後「…良いメールですね、この思いも山頂に持っていきましょう」って言ってくれた。

あのロックスターが私個人の気持ちを受け取ってくれて、そこに言葉を添えてくれるなんて…！！惚れた、死ぬまで一生愛していてもいいですか？？

話は戻って、

自分の選択に自信を持てる大人になりたい、それかどんな選択もマル！と肯定できる大人、もしくは悩み知らずの天才

話し相手がいないからここで思考整理をした

明日は午前から勉強したいです、私の意志よ強くあれ

1人でライブハウス行くって大学の人に知られたら

“えっ…意外…”って引かれると思う。

そんな風に見えないってみんな言うだろうし、そこに加えて高校の頃運動部で全国大会に行ったなんて言ったらさらに“え…なんなのこの人…吹部にしか見えない…”って引かれると思う。このブログを読んでくれている人の方がよっぽど私のこと知ってるだろうし、私もあなたに心開いています。

今、公園のブランコで手を冷たくしながらスマホ打ってる。

好きなバンドのライブがあった。初のワンマン、満員おめでとうございます。

自分の中にある劣等感をそのまま救い上げてくれるような、まぁだけど明日からもがんばろーぜってそっと味方してくれるような、辛い時はまたここに帰っておいでって抱きしめてくれるような歌を歌う人たち、これからもっともっと売れて大きな存在になっていくんだろうな。好きだぜ、ずっと応援していたいな

まだ根に持っている昨日の夜勤の理不尽、立場的に何も言い返せなくてぐっと手に力を込めることしかできないのが本当に悔しくて、その悔しさがライブ中どわっと溢れてきた。

弱い存在の私がこうして1人でライブハウスに来てパワーをもらっているのって、側から見たら滑稽だろうなと思う。特に大学の人たちには“ウケる”と思われそう。

私滑稽だなって自分で少し思いつつ、でもそんな私を受け入れて包み込んで背中を押してくれる好きなバンドとこの空間に“ありがとありがとありがと〜う！！！涙”って気持ちになる。

辛い日を乗り越えた先に今日が来て良かった（；＿；）

昨日までの辛い仕打ちに“ばーか！”って思ったり、自ら死を選んでしまった友達の友達に“やっぱりそれは反則だよ、あなたも好きなものに逃げたらきっと死なずに済んだのに、嫌なことから逃げても自分の人生からは逃げずに済んだのに”って思ったり、

最近のやりきれない気持ちを全部全部吐き出せた気がしてスッキリしている

そろそろ一旦ライブから離れて自分のことやらなきゃな、覚悟きめないとな、

ブランコから夜空を見上げて、“こんな大都会でも星は見えるんだ〜”って、B級映画っぽいことを考えています、はい終わり！！

怪獣の腕の中で眠ろうね

案外私みたいな人多いのかもしれないだろうけど、私は自己肯定感が低い、イメージするなら水場にあるティッシュ。すぐに濡れてもうダメになるアレ。文房具で例えるならちいさくなっちゃった消ゴム、すぐどこか行っちゃう。まったく頼りない。

メルカリで買った毒親についての本を読みながら、“あ〜今まで気づいてなかったけど、私の性格の全てはあの家のせいか”ってしみじみ思った。自覚することもできないくらいに、この私の全てはあの家での19年間によって形成されていて、それはもう取り返しのつかないこと。でも過去にとらわれ続けるだけじゃ変われないから私はこの先の自分のために強くならないとなあと思う。

こんなに家のことでなよなよする人もいるのに、「家族でディズニー♡」ってインスタに載せてる同級生がいてびっくりした、住む世界が違うね。

接する子どもみんなに“幸せになってね、大好きだよ”と心の中で思うのは、そうしてくれなかった親と自分は違うんだ、私はちゃんと愛情を注ぐことができる人間なんだと自分に言い聞かせるため、自己有用感を上げるためってある人に言われた。他者へ注ぐ愛情すら自分のためなのか、他者のためなんてのは建前で、結局自分が可愛いのか、なんて自分が汚いやつに見えてしまった。  

でも私が思う“大好きだよ”は歪んだ気持ちではなくて、ほんっとうに“この先自分の手で自分の幸せを掴んで行ってね、あなたの人生を応援してるよ”の気持ち。

私は仕事ができないやつだから今日もまた怒られた。たぶん店長は尻を叩いて鼓舞するくらいの気持ちだろうけど、バイト始めたてで何も分からなくて居場所もなくて、“心が死ぬ…”って思ってたあの頃を思い出した。こんな馬鹿みたいなやつがロックな音楽を聴いてるなんて知られたら、みんな気持ち悪がるかな、音楽に申し訳なさすら感じるな、なんて考えた。

帰り道、ポケットに入れたスマホから爆音でクリープハイプを流しながら、フレーズを口ずさみながら、“こうしてこんな私のそばにいてくれる音楽、ありがとう、この曲を通してあのライブの高揚感を思い出すし一緒にクリープハイプの話をした友達のことも思い出せる、うぅ…”って感極まってしまった。“ロックは弱者のためにある”って誰かが言っていた気がする、その通りだ。曲がり角を曲がったら絵の具の原色みたいな綺麗な色の月が見えて、見守ってくれてありがとうって気持ちになった。

今日思ったことはそれだけです。

夜も遅いから、怪獣の腕の中でみんな眠ろうね。

そんなこと言っておきながら、この時間になるとガリレオガリレイの真夜中の歌が聴きたくなる