6:30に目が覚めた
夏が来た。長かった梅雨が明けた途端にヤッホーと言いたそうな入道雲が空に居座っているし暑い。あっちいね。小学校の夏休みも始まったみたいで、朝6:30、公園のラジオ体操に遅刻しそうな小学生がパタパタ走っていく音で目が覚めた。う〜〜ん夏だ
試験前1ヶ月くらいはちょっと怖い夢とか不安を煽るような夢をよく見ていたのに、試験が終わった途端にそんな夢を見なくなった。2、3日前にたまたま見た夢の中で私は新幹線の時間に遅れる〜！って走ってギリギリ間に合って、その車内で知らない女の子と仲良くなって一緒にトランプをしていた。
夢占いで検索したらなんかいい感じだったからほっとした。知らない女の子はとてもフレンドリーで、黒縁眼鏡が似合うお洒落さんだった。
ちょうど今、半年ぶりの帰省を終えて新幹線に乗っている。夢みたく焦らないように早めにホームに着いた。
試験が上手くいったのかはわからない。そんなことよりも試験が終了してフリーダムに過ごした後半の記憶しか残っていない。そう考えると正しい帰省だ、ビバ！！
じいちゃんばあちゃんが本当に好きだ。2人とも長生きしてね。昨日の夜は弟とじいちゃん家に行って、みんなでホルモン鍋を食べた。じいちゃんが炭鉱夫の親方をしていた頃のアルバムを見て、ばあちゃんが小学校を卒業した時の寄せ書きを見た。アルバムには泥まみれかつ笑顔いっぱいの男たちがたくさん写っていて、クールなじいちゃんはやっぱりあまり笑わずに写っていた。どの男よりもガタイが良くて誇らしくなった。寄せ書きの方は60年以上前の人間がそれぞれ手書きで書いたものだから不思議な感じがした。自分が12の頃の思い出を、23になる孫と眺めるって一体なんだ。時代が入り乱れているなぁ。ばあちゃんはどんな気持ちだったんだろう。
食後の皿洗いを手伝いながら、「春夏はいろんな花が咲くからそれを面倒見ているうちはボケない、庭で綺麗に咲いた花を職場に持って行ってみんなに喜ばれるのが好き」ってばあちゃんは言っていた。おぉ、私が花を好きになったルーツはここにあったのか、そうそう、この人の血が流れていたんだった。
私はきっと親に対して緘黙してしまう。干渉されるのが死ぬほど嫌だし表情や話し方から何かを感じとられるのも死ぬほど嫌だ。今回もちょっとしんどかったけど、気持ちがどーんと下がらないように、いっそ気持ちの抑揚を生まないように過ごしたらなんとかなった。何が原因でどうしたら楽になるのか、ちゃんとカウンセリング行こう。家に帰ってきてごめんなさいごめんなさいごめんなさいって思ってしまうのはきっとどうかしている。
私は地元の県が大好きだし、じいちゃんばあちゃんが大好きだし、親戚含め長生きしてねと思うし、今の時期ラジオ体操に参加しているちびっ子たちがみんなのびのび育っていけますように、と思っている。みんな元気に生きていこうね。
今回の帰省も夜行バスなんて選択肢になく迷わずに新幹線の切符を取った。最後に夜行バスに乗ったのはいつだろう。あと、少ないお小遣いでやりくりしてるらしい弟にお金をあげた。大した額ではないけどね。弟にお小遣いをあげるなんて私史上初めてだ。 帰省するたびに少しずつ、あぁ私大人になっていくんだなぁと思う。ただ、それを感じると同時に小さい頃の思い出をたくさんたくさん思い出して、あの頃の自分をいつまでも心に住まわせていたいなぁってほんのり祈る。
7月の日記
7/10
昼間大学の先輩に呼び出されて、何かしたかなこの前の飲み会で忘れ物でもしたかな…と思いながら食堂に行った。そしたらケーキ屋さんの焼き菓子をポンと渡されて、「試験頑張ってね」って言われて本当にびっくりしたし嬉しかった。
一応2年前に試験受かってる僕から見ると、たまごさんなら受かると思ってるからね、受かりそうな人って大体わかるし。今まで頑張ってきたと思うから自信持って行ってきてね！ってご利益ありそうなことを言ってくれた、ありがとうございます、、、（；＿；）
そのあと立て続けに幼馴染から「私の方は二次試験さっき終わった！つぎはたまごの番！」とラインが入ってた。嬉しい。
死ぬ気で勉強してるけど不安、といって一次試験に挑んだ幼馴染は本人もびっくり二次に進んだようで、これまたそんな人から応援されたらご利益ありまくりだ！どうしよう地球の自転が早まりそう！！！
こんな私を気にかけてくれる人が周りにいることに素直に感謝の気持ち、いつからだろうそういう人生の根本的なことに感謝できるようになったのは
最近。怖い夢とか切羽詰まった夢をよく見る。私は夢占い信者だから検索してみるとたいてい「ストレスや不安が募ってる」「1人で抱え込んでいる」「誰かに助けを求めている」って感じのものが出てくる。毎日元気！楽しい！と言い聞かせて生活してるけど実は負担がかかっているんだろうなぁ、あと数日で試験が終わるから辛抱だァ、終わったらのんびりしようね、あと少し頑張ろうね私
最近弟と連絡を取った。話から察するに母親にも父親にも可愛がられてるんだなって思った。それがわかった瞬間悲しくもなった。いつになっても私は“愛されたかった…”っていう妬みを抱えながら生きていくんだろうな
今は逆に、姉弟そろって惨めな気持ちを味わうことにはならなくて良かったと言い聞かせている。少なくとも弟は可愛がられているし、私がいないあの家では平和な日々が続いているっぽい。
今度帰省するのが怖くなってきた。また惨めな気持ちになりそう。あぁ帰ってきてごめんなさいってしんどくなりそう。
本当に幼かった頃、保育園にいた頃の記憶が今でもある。自分に関する記憶の初期オブ初期の頃。母親に叱られて泣きながら1人で夕食を食べながら、保育園の友達の顔を思い浮かべて（〇〇ちゃんがおうちでこんなにないてたらかわいそうだから、これがわたしでよかった）って言い聞かせた記憶
もしそんなこと考えて泣きながらご飯を食べる幼稚園児がいたらぎゅっとするのにな〜〜ぎゅってしてほしかったな〜〜
ズーカラデルのライブ配信を見ながらもらった焼き菓子を食べて、思いのほかお腹いっぱいになって、あぁ夕飯いらないな、とか考えながら勉強に戻る夜
あと少し頑張ったらやりたいことがたくさんできる、残された時間は誰にとっても同じだからやれることをやる、事故と風邪と戸締りに気をつけて、ご飯はよく噛んで食べて、日々草に水をやって、音楽を聴いて、夜寝るまで暗記物をやって、静かに眠る
がんばれ〜私
9%の缶チューハイで酔ったからさ、
9%くらいは君のこと信じるね。
ってこの前電話で言ってしまった。言葉にしたらめちゃくちゃ恥ずかしかったからケラケラ笑ってやった。いや意味わかんないって笑われてそれが丁度よかった。
高1からの友達と月に一度長電話をしている。同じ部活で部長をやっていた男子、そいつは高校時代私のことを100めんどくさがっていたけどお互い大学生になって気がついたらこうして電話するくらい仲良しになっていた。今はだいぶ信頼してくれている。人生何があるかわからないよね。
読んだ本の話、最近のバイトの話、来月買いたい果物の話、とかまさに他愛のないことをいつも話す。
この前のラインナップは
・満月の夜に変身できるとしたら何がいいか
・雨のメリットデメリット
・人はどうして悲しくなるのか
・悲しくなったのち元気を取り戻すこの気分の抑揚は果たして人生に必要なのか
・明日の朝ごはん何にしよう
・かわいい女の子の定義
・読みたい本の話
こんな感じだった。雨のメリットは、私は「雨の音を聞いてる間だけは自分のことだけ考えることができる」、友達は「雨の音は分散されない音だから近くのものがよく見える」って意見に落ち着いた。
落ち込んだ時大学の友達には特別話さないかな、まぁたまごには話すことにするね、と言ってくれて心の中でガッツポーズをした。
寂しい夜や酔った夜に電話できるサイコ〜な友達がいてくれて心強い。年一で会うか会わないかの関係だけど確実に私の生活を彩ってくれている。ありがたい。
今週はまたPちゃんと電話できそうだから楽しみだなぁ。えへへ酔っちゃって、ってこの前電話くれたPちゃんはとても可愛い。何話そうかな。この距離感のお友達は本当に貴重だ。
ギターが欲しい。自分が好きな曲を口ずさむだけじゃなく、六本の弦で曲を再現できたらすっごくすっごく楽しいんだろうなと思う。去年の秋にも欲しいと思ったけど勉強しないとだし…って諦めたつもりだった。でも今こうして気持ちが再熱してるってことはやはり今の私にとって必要なアイテムなんだよねきっと。
試験が終わったらこーんさんとギター買いに行く約束をした、楽しみ〜〜
人と関わることと音楽を聴くことと朝ごはんを食べることが今めちゃくちゃ楽しい
全てがアホくさい夜に
11倍なんて倍率も、浮気に加担してのこのこ今でも生活しているあの女も、女子アナ目指してキラキラしてたあの女も、3周してもなお間違えちゃう過去問も、目を通さなきゃいけない施策も、1年後の私も、全部アホ。もうどうなってるのこの世界。なんで私がプレゼントしたピアスを、別れたアホ男はあの女の家に忘れたの。なんであの女と出かけた時に買ったアウターを私との3年記念の旅行に着てきたの。なんでそんな人たちと同じ世界線で生きていかなきゃいけないの。
全部勉強ほっぽり出して泣きたくなる。誰かと心を通わせたい。幸せになりたいけど幸せのビジョンなんて見えない。
明日やらなきゃいけないこと全部やらないで、生存確認の電話にも出ないで、ただテレビを流してご飯食べて1日過ごしたら何かが変わるのかな。私は何か１つを“やらない”と選択するだけで生活を変えることができる。でもそれは他の人も同じで、やりたくないけどやらなきゃいけないことはたくさんあって、それをやらなかったら楽になるけどみんな頑張って毎日生きてる。朝の満員電車に乗らない、1限のために起きない、試験のために勉強しない、バイトの為に30分前に家を出ない、そういう選択をするのは簡単だけど、みんなきっとギリギリのラインで踏みとどまって、考え直して、いつも通り満員電車に乗るし1限のチャイムがなる頃には席についている。すごいことだ。
そういう世界から離脱したくなったらどうすればいいかな。
こんな邪悪でダークで非生産的な夜にかろうじてある希望、それは食パン。
5枚切りの食パンを買った。5回分の朝ごはん、パンに何を乗せよう、どうやって食べよう、と考えるのが唯一のわくわく。朝ごはんを食べる頃にはこのアホみたいな気持ちもどこかへ行ってるといいな。
1人の生活は気ままで楽しいけれど、たまにとことん寂しくなる。
高橋優はそんな気ままな一人暮らしを軽快に歌ったけど、実はあの曲の中に寂しさが紛れ込んでいることを私は知っている。
全てがアホくさいと感じる夜だけれど、もしかして全てが寂しい夜ってことなのかもしれない。
梅雨入りにカンパーイ！と言ってたマダム達へ
金曜にホールのバイトに入った時、18時から予約をしてくれていたマダム3人組にビールを持っていくと「じゃあ、梅雨入りにカンパーイ！」ってニコニコとマダム会を始めて、（梅雨入りしたのかな…？）なんて思った。後から確認したらちょうどその日に梅雨が始まったようだった。季節の移り変わりを感じる日本人って素敵だよなぁ。マダム達へ、梅雨入りとその素敵さに気づかせてくれてありがとう。
私はどうしてもこの時期になると思い出す人がいる。正確には、6月6日が近づくと、小1のその日に交通事故で亡くなった友達のことを思い出す。今年もこの日が来たね、私はもう23になるよって。あの日のことはよく覚えているようで実はピントがぼやけた感じ。
今でも覚えてるあの日は部分部分の記憶だけど、いつも一緒に登校するのにその日だけ私は他の子と合流して登校したこと、つまり事故現場を見ていないこと、午前の休み時間に友達から「〇〇くん、しんだ」って言われて（この子は嘘つきだから、きっと骨折でもしたんだろうな）としか考えなかったこと、昼休みに全校で黙祷しても信じられなかったこと、親が夜にお通夜に行ったこと、その頃アニメでやってた釣りバカ日誌のエンディング、それを見ながらお通夜の様子を聞いたこと、そんなもん。
思い出すあの子の顔は遺影の顔そのもので他の表情は思い出せない、声も名前の漢字がどうだったかももうわからない。あの子が乗っていた自転車が緑色だったことは覚えている。私が前に住んでた街から引っ越してきて初めてできたお友達だった。ものすごい速さの自転車でよく近所を駆け回っていた。たった半年くらいしか友達でいれなかったけど、今もこうして思い出すんだからこの先一生思い出すんだろうな、6月6日が来る度に。
その子の10周忌の日、いてもたってもいられなくてその子の家に夜押しかけた。おばさんとお姉さんは「あら、覚えててくれたのね」とアポ無しの私を笑顔で向かい入れてくれた。私を見て「〇〇も生きてたら高校生か…」と目を細めて声を震わすおばさんに申し訳なくて、あれからおうちは訪ねられない。
私はもう23になるよ、もう生まれ変わってどこかで元気にしてますか？実はどこかですれ違っていたりしてね。あの日雨の予報じゃなかったら、君が傘を持たずに登校していたら、今でも友達だったのかなぁなんてたまに考えちゃうよ、道中傘で遊ばなかったらこんな事にはならなかったと聞いたから。結局あの日は1ミリも雨は降らなかった。神様はやんちゃでかわいいあの子を自分のそばに連れて行きたくなったのかな。
今年も6月5日の勉強中にふとあの子のことを思い出した。あ〜明日かって。来年もきっと思い出す。
こんな風に日記のネタにしてごめんね。
恋愛体質の友達がたまに憎くなる。大学で唯一の存在なのに憎くなる。今度の彼氏は相席屋で出会った人らしい。ツーショット見せてもらったけど、吹いたら飛んでいくタイプの軽そうな男だった。 あの子の恋愛パターンがこの一年でよくわかった。愛が重すぎる故にすぐ振られてリスカして、前の男に対してボロクソ言って次の男にすぐ溺れる。「こんな人他にいない、素敵な人なの」ってセリフをもう3人分は聞いた。
好きな友達だから表立って何か言うことはないけど、学びなよって少し思う。いや、恋愛経験がその子よりずっと少ない私が言っちゃいけないか。その子を憎く感じてしまうのは、その子がいつも本気で人を好きになって本気でボロクソ言って、を繰り返しているから。そんなのシンプルに素敵じゃん。私には彼女の真似はできない。少し羨ましい。
私は静かに、穏やかに、ささやかに暮らしたい。その波長が合う人と恋をしたい。
梅雨入りに乾杯してたマダム達はどんなこと考えるのかなぁ。もう二度と会えない人のこと、羨ましくて憎い友達のこと、考える瞬間はあるのかなぁ。
大学から歩いて帰った
1年前、健康づくりも兼ねて歩いて通学するのにハマっていた。自転車で家から大学まで五分もかからない道を歩いた。変に几帳面な私は歩いた日はそれを日記に記録していた。読み返すわけでもないのに。
でもそんなのは1ヶ月も続かず、実習が始まる頃には自転車を飛ばしてチャイムギリギリに教室に入るいつもの私に戻っていた。
こうして自分の中にブームがあることが嬉しい。私の歴史を築いているんだなって後から思えるから。ちなみに今は、お金をかけてQOLをあげることにハマっている。ドライヤー、ベッドのシーツ、いつもの3倍以上するボディソープ、とか色々買ってるしまだまだ欲しいものがある。
閉館間近の図書館から出ると、生ぬるくて水分を含んだような風がさわさわ吹いてきた。昨日までは星が見えたのに空全体が雲に覆われていた。明日は朝から雨の予報だ。自転車で通り過ぎる数人組、イヤホンして結構大きな声で歌いながら歩いている人、ラーメン屋からの賑やかな声とチャーシューの匂い、居酒屋の前に雑に並んだたくさんの自転車、“メロンソーダってうまいよな”って話をしながらコンビニ前にたむろする人たち。みんなみーんな大学生してるなぁって感じだった。
帰り道に通る公園には桜の木とツツジの低木とたくさんのイチョウの木がある。もうこの公園に咲く桜は来年は見ることができないけど、入り口にあるあの大きな木が桜の木だということ、それが4月の頭に満開になることはずっと覚えていようと思った。
私は女々しくて情けないから、まだ別れた人のことを忘れられない。手帳の3月のページをふと開いて、あ〜そろそろ2ヶ月経つのか、って思った。あの時私が分かれる決断をしなかったら、今頃どうしてたんだろう。誕生日をお祝いしてGWにも会って、お互い勉強がんばろうって励ましあっていたのかなぁ。喧嘩もせず仲良くしていたのかなぁ。そこまで考えて、最高に情けないタラレバ！！あぁ私ってやつは！！と反省した。
男の穴は男で埋める友達のようになれたらよかったのに。
向こうは私と別れて煙草を吸い始めたらしいけど、私はあの頃よりますます音楽が好きになった。私が知らない音楽がこの世界にはたくさんある。ちょっと足を伸ばしてお金を出せば、生でそれを聴いて幸せな気持ちになることが出来る。楽しい。これを糧に生きていきたい。そんな風にそれぞれが自己実現できる世界になればいい。みんながみんな好きなこと追いかけて生きていければいいのにこの世界は難しいことが多すぎる。
そんな中を懸命に生きてる私たちって頑張り屋さんだなと思う。
仮眠室から愛を込めて
クリープハイプの古いアルバムに「踊り場から愛を込めて」というタイトルのものがある。
何かのインタビューで某世界観が、「ビルの清掃バイト(?)をしていた時に踊り場で休憩しながらガラケーをぽちぽちしてブログを更新していた、そのブログタイトルが“踊り場から愛を込めて”」っぽいことを話していて、私は本気で全力でそのタイトルを尊敬している。
夜勤中、仮眠室から愛を込めて。
大学生活は永遠だと思っていた。ふらりと授業に出てバイトに行って、月に一度彼氏に会いに行く日々がずーっと続くと思っていた。四年目になって急にそれが永遠ではないことに気がついて焦っている。彼氏もいなくなったし。やばい。このモラトリアムが終わってしまう。
目を背けたい事実の１つに、卒業旅行に行く相手がいないということがある。海外に行こうか、と話していた彼氏なんてもういないし、そもそも私には大学に友達がいない。高校の友達はもう社会人だしな。私がこの街で四年間過ごすことには大きな意味があると思う。ここにきて出会えた人も多いしここで一人暮らしをして得た考え方も沢山あるから。でもこの大学だからこそ出会えた心の友！みたいなひとはいないから、なんだかなぁ。
人ってたくさんの顔があると思う。親の前で見せる顔、友達、恋人、それぞれ違うと思う。私はたくさんバイトをしているから、着物着てニコニコお料理を運んだり、おいおいと周りに呆れられながら阿呆なキャラで料理を作ったり、子どもに先生と呼ばれたり、「私先生みたくなりたい、結婚できそうだから」って言われたり、もはやお母さんみたく振舞うこともあるし、露出の激しいワンピースを着せられておじさんにお酒を注ぐバイトもしたことあるし、カフェで澄ました顔をしながらレジをしたこともある。子どもたちには言えないような悪さもまぁいくつかした。私のたくさんの顔。
先生って言われるのが最初はくすぐったく感じだけどもう慣れてしまった。中身は高校生のままなのに。そういうところだけ大人になってしまった。
二週間に一度、ぼけ〜っと何もしない時間がないと日々をやり過ごせない体になっちゃった。昨日まで完璧に頑張っていた分のツケがきて、今日はだらだら過ごした。朝ごはんを食べてベッドに潜るあの幸福さよ。これじゃあまだ社会人にはなれない。
夢に久しぶりに別れた人が出てきた。私のこと考えてるのかなぁ。どーんと後悔していてほしい。まっすぐな呪い。
連休中に一度、その人と夜に電話した。私と別れてから煙草を吸うようになったと言っていた。料理を作るのが大好きだったのに料理をしなくなったと言っていた。勉強とバイトしかしてないよって。あからさまに荒んでいて笑っちゃった。
私はもう気になる人ができたから、ずっと後悔していればいい。君と離れたことで出会えた人、経験できたことがあるし今楽しいよ。とは言わないでおいた。
大学最後の夏したいこと
・都会の大きな花火大会に行く
・浪人時代の友達とディズニー行く
・大きな夏フェスに行く
・伊豆大島に行く
・真夜中のキャンパスを散歩する
夜中に1人起きていると、とりとめもないことが次から次へと浮かんで消えていく。
みんなで幸せになろうね。
